Животни


Жирафът много искал да затапи хипопотама и докато си дъвчел...

Жирафът много искал да затапи хипопотама и докато си дъвчел листата от акация един ден размишлявал на глас:
- Значи тоя хипопотам, по цял ден седи в калната вода и нищо не прави. Утре ще отида при него и ще го попитам как е, ако ми каже: ами добре съм, аз ще го забия с: Е как ще си добре, стоиш я тая кална вода постоянно. Ако каже: ами не съм добре, ще го контрирам с: Ами няма да си добре я, по цял ден киснеш в тая кална вода.
Вече подготвен, жирафа отишъл на следващия ден при хипопотама, който мързеливо стоял в калната вода и само очите му се подавали от нея. Жирафът се спрял и с един весел глас го попитал:
- Еее хипопотаме, как си бре?
Хопопотамът го погледнал бавно и му отговорил:
- Абе е*и си майката бе...

- По какво се различава опасният кърлеж от безопасния? - Ак...

- По какво се различава опасният кърлеж от безопасния?
- Ако видите, че кърлежът се е забил и смуче от някой, то този кърлеж е безопасен за Вас!

- Дадох на кучето на една позната да опита бира. Сега всеки...

- Дадох на кучето на една позната да опита бира. Сега всеки ден му давам, пропи се.
- Не му давай тогава.
- Не мога, иначе хапе!

- Колата никога няма да замени коня! - казала кобилата...

- Колата никога няма да замени коня! - казала кобилата...

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клеткат...

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп...

Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работ...

Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата отново не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!

В зоопарка майка се кара на дето си: - Иванчо, недей да пип...

В зоопарка майка се кара на дето си:
- Иванчо, недей да пипаш лъва! Може да има бълхи.

Наричам котката си Пирата, защото закопава всички свои съкро...

Наричам котката си Пирата, защото закопава всички свои съкровища...

Срещат се два крокодила. - Как е днес? - пита единия. - До...

Срещат се два крокодила.
- Как е днес? - пита единия.
- Добре, изядох двама негри!
- А аз изядох един руснак!
- Лъжеш, я ми дъхни!

- Това е позорно! Вашето куче цяла нощ лаеше под прозореца м...

- Това е позорно! Вашето куче цяла нощ лаеше под прозореца ми!
- Не се разстройвайте. То ще заспи следобед.

Костенурка-клаустрофоб живее в постоянен ужас.

Костенурка-клаустрофоб живее в постоянен ужас.

Саудитските власти създадоха "Съвет за закрила на правата на...

Саудитските власти създадоха "Съвет за закрила на правата на жените", но жени не бяха поканени.
- Е, като в организацията за правата на животните - няма и животни.